¡Qué corbata más bonita!
¿Se puso lindo para la foto?
¡Por favor!
Es inútil recordarles que ésta es la foto de la empresa.
Sonrían, estén contentos, demuestren...
...que están felices de formar parte de ella.
EI de abajo a la izquierda.
Sí, el de la corbata roja.
No sale, júntese más.
Sólo sale un brazo, júntese más.
Así está bien.
Bien. Pero ahora he perdido...
...al de la campera de la derecha.
Bien, ya sale.
Pero el de la corbata no.
Bueno, ¿saca la foto o no?
¡EI de la corbata, sigue fuera!
Sáquela, no perdamos más tiempo.
Esta bien.
Mírenme todos.
¿Habías bebido o qué?
Llevo 20 años sacando fotos, nunca me había pasado.
Me daba pena el de la corbata.
-Lo van a echar. -¿Qué dices?
Sí, aunque aún no lo sabe. Pero ya está afuera.
Pobre.
No, es un idiota.
-¿Y yo me quedo? -Sí, sólo lo echan a él.
-¿Y él lo sabe? -Aún no.
-¿Por qué lo echan? -Reducción de personal.
Eso no está bien.
Es un buen contable, intenté defenderlo.
-No es muy divertido. -Pero es honrado.
Eso, muy bueno.
Buenos días.
-Buenos días. -Buenos días.
¿Un café?
No, gracias.
¿Lo sabía?
¿Qué?
Que me echaban.
Realmente no. Hablaban de una reestructuración, pero nada concreto.
Pobre.
Sí, qué triste.
Hola, no estamos. Deje un mensaje.
¿Christine? ¿Frank? ¿Estás ahí?
¡Atiende!
Quiere hablar contigo.
¿No estás? ¿Frank?
-Es para ti. -¿Christine?
¿Christine soy yo?
Llamaré más tarde.
No puedo, llego tarde.
Yo también.
...O llámame tú, Christine.
Me han echado, acabo de enterarme. Me hubiese gustado hablarlo.
Pero encontraré trabajo, no te preocupes por tu pensión.
Hasta luego, un beso.
Sí, soy yo.
Oí tu mensaje al llegar, sé que te las arreglarás.
Esta noche salgo, hablamos mañana.
No estoy...
...preocupada, sé que caerás de pie.
¿Qué haces aquí?
No te muevas.
Que lo disfrutes.
Disculpa, te dejo,...
...voy a tirarme por la ventana.
Según mi mujer caeré de pie, ya veremos.
No lo haga,...
...se va a tirar sobre mi auto.
Está debajo de su ventana, caerá encima.
Es viejo, está todo abollado y sólo tiene bien el techo.
¡DEVUÉLVAME MI GATO!
Gracias. Es muy tonto pero es como el auto,...
...le tengo cariño.
Soy su nuevo vecino,...
...me he mudado hoy. Jean-Pierre Belone.
Lo invito a una copa para celebrarlo.
No era mi auto, pero es lo único que se me ocurrió.
Tampoco es mi gato, pero no me hubiese abierto. ¿Lo quiere?
Pues me lo quedo.
Buenas noches. Y cuídese.
No me iré hasta que no lo haya oído hablar.
La gente silenciosa me da miedo.
Sólo una palabra y me voy.
Gracias.
Venga a tomar algo. Me siento muy solo y yo tampoco estoy alegre.
¿De verdad quería matarse?
No sé si hubiese tenido valor...
¿Todo eso porque lo han echado?
Oh, no, es por toda mi vida.
Cuente.
Mi vida no tiene ningún interés.
Adelante, hoy no dan nada en la tele.
Allá usted.
Mi mujer me dejó, sigo amándola,...
...tengo un hijo de 17 años que no me tiene...
...y he perdido lo único que me quedaba, mi trabajo. Emocionante, ¿eh?
Sí, no tiene ningún interés.
AI menos es sincero.
AI menos ha sonreído.
Lo supe por Santini, el jefe de personal.
Qué contento debe estar.
-¿Por qué? -Nunca le he gustado.
Me rompió la clavícula.
Se empeñó en que yo jugara al rugby. ¿Me ve jugando al rugby?
Duré 10 minutos. Tres semanas de baja, le hizo mucha gracia.
Me gustaba la empresa, llevaba 20 años ahí.
Ya está.
No lo molesto más.
Quizá podamos evitar que lo echen, lo pensaré.
-¿Evitar que me echen? -Lo voy a pensar.
No salte por la ventana, encontraremos algo mejor.
...con 123 pasajeros, no hay sobrevivientes.
Las condiciones meteorológicas dificultan el rescate.
En Dinamarca, el ferry que se hundió...
...es una de las peores catástrofes de los últimos años.
Se habla de 400 víctimas.
En lndonesia, no hay noticias de los 23 turistas secuestrados,...
...silencio que no da pie al optimismo.
Y por último, el tiempo. Nada del otro mundo...
Buenos días.
Disculpe el desorden. Aún me estoy mudando.
No sé dónde voy a poner tanto libro...
¿Dónde va el placard?
Ya voy. Tengo que hablarle.
Deme 5 minutos. Tal vez tenga una solución para su problema.
Yo era psicólogo de una empresa, conozco ese mundo.
Si quiere conservar su trabajo... gracias.
Si quiere conservarlo... gracias.
¿Si quiero conservarlo?
Salga del placard.
¿Cómo?
Reconozca su homosexualidad.
-¡No soy homosexual! -No importa.
Lo importante es que lo crean, sobre todo su jefe.
Son de antes de que me dejase, hace unos dos años.
Es linda. ¿A qué se dedica?
Traducciones. Gana algo de dinero así.
Pero sin mi pensión, no iría muy lejos.
Cuando la conocí,...
...ella salía de una pena de amor. La consolé,...
...fui su confidente, es un papel de capullo.
Se casó conmigo sin pasión y me dejó sin pasión.
Sí, es linda.
¡Y yo, qué horror!
Cierto, ha salido mal.
Ud. sí que da ánimo...
A los depresivos como Ud. no hay que darles ánimo.
Ud. es soso, un bobo y tirando a estúpido.
¿Se siente mejor?
AI menos no me siento peor.
Mi problema es que soy insignificante.
Sueño a menudo...
...que mi madre está dando a luz. Yo llevo tiempo fuera,...
...el médico no se ha dado cuenta y sigue diciéndole: "Puje, puje".
Y yo espero como un estúpido a que vean que estoy ahí.
Sí, como símbolo está muy claro.
-Se las devolveré. -¿Para qué las quiere?
Tome.
- ¿Qué es eso? - Usted.
Con un amigo.
Las mezclaremos.
Ya verá, ahora se hacen milagros.
Ya voy, ya voy.
¿Lo he despertado?
No importa.
¿Ha salido ya la carta?
-Sí, la envié anoche. -Mierda.
¿Por qué?
Lo he pensado. Hay un problema.
Pase, pase.
No puedo fingir que soy gay, me descubrirán enseguida.
¿No quiere un café? Yo necesito uno.
Tiene toda la razón.
Si finge que es marica, le descubrirán.
Claro.
Es muy difícil, sobre todo hacer de loca.
Cuando los actores lo intentan, queda falso y vulgar.
Entonces, se acabó.
En absoluto. La única forma de que funcione es que no haga nada.
Siga siendo el hombre tímido y discreto que conocen,...
...no cambie nada.
Lo que cambiará es la mirada de los demás.
-Suzanne. -¿Sí?
¡Es Pignon!
¡Carajo!
Soy Suzanne.
Pignon, el de contaduría, no lo vas a creer.
Espera, te envío una copia.
¿Robert? Soy Martine. Espera, no cuelgues.
Hola, Martine. Suzanne...
Buenos días.
¿Qué hay en el correo?
Ahora mismo se lo llevo.
¿Y bien?
¿Quién ha enviado estas fotos y por qué?
Si hubiese una carta anónima...
..."Échenlo y la prensa se enterará de cómo tratan...
...a los gays"... Pero sólo las fotos, sin comentarios...
No lo echamos porque sea homosexual.
Pero la gente pensará que es por eso.
¡Yo no tengo nada contra los gays!
¡Será complicado este maricón!
¿Qué hacemos, Guillaume?
Señora...
-Señores, buenos días. -Buenos días.
Antes de pasar...
...a los temas del día, echen un vistazo a esto.
Ah, sus hijos. Muy guapos.
No. Y el del culo al aire...
...es nuestro contable.
Páselas, por favor.
¡Pero si es Pignon!
-¿Quién las ha hecho? -Algún malintencionado.
Es asombroso.
A mí no me extraña. Lo metí en el equipo...
...y vi enseguida cómo venía la mano.
Se rompió la clavícula. Muy jodido para ponerse las medias.
No tiene gracia. Hay que resolver el problema Pignon.
Está resuelto. Se va a la calle.
¿Qué procesamos en esta fábrica?
¿Cómo?
-¿Qué productos procesamos? -Los derivados del caucho.
¿Y cuál es nuestro producto estrella?
Los pre... Ios preser... Ios preserva...
...tivos.
Si lo despedimos, los gays se nos vendrán encima.
Mejor que se nos vengan encima a que nos echen un...
¿Qué hace los sábados por la noche?
Supongo que se dedica a molestar maricones.
En absoluto.
¿Dónde? ¿En los parques, cazando travestis?
Hoy en día hay que evitar ciertas bromas.
He hablado con Relaciones Públicas.
Y hemos decidido lo siguiente.
Pignon se queda y no nos metemos en su vida privada.
¿Está claro?
-Qué imbécil. -Hoy se ha superado.
-Hay que actuar. -¿Para volverlo menos tonto?
Se puede intentar.
Te ha machacado.
Sólo quería quitarle importancia al asunto.
¡Cómo se ha puesto!
-Ten cuidado. -¿Por qué?
Porque lo conozco y sé que ahora estás en la lista negra.
¡Era una broma, no se echa a la gente por eso!
¿Me echaría por esa estupidez?
Yo que tú, sería muy amable con Pignon.
¿Cómo, muy amable?
Vas como macho que odia a los gays.
Si quieres cambiar de imagen, invítalo a cenar.
¡Yo no ceno con ese maricón!
Espero que no te hayan oído.
-No puedo, el jueves ceno con Pignon. -Muy bien.
¡Qué mundo éste, echar a los normales y quedarse con los...!
-¿Quién las ha hecho? -No lo sé.
Guárdelas, va a llegar.
Qué "lindos" son.
Vamos, a trabajar.
Yo lo sospechaba.
-Me di cuenta enseguida. -¿Sí?
Su forma de andar, sus gestos...
Con sólo verlo me dije: "Lo es".
-Yo no vi nada. -Sí, mírelo bien.
Su forma de mirar.
Mira de costado, el ojo redondo, como los pichones.
¿Los pichones son maricas?
Hola, Srta. Bertrand.
-Ariane... -Hola.
¿Un café?
No gracias.
¡Anda apretando el culo!
¿Que no estamos a su nivel?
¿Y los dos partidos en Africa? ¿Y los de Nueva Zelanda?
Nos vamos acercando, pero aún nos sacan ventaja.
Los All Blacks...
...o los Springbocks nos siguen sacando ventaja.
Mientras no tengamos buenos torneos...
Son profesionales. Pero en Europa...
...hay equipos igual de buenos.
Estoy seguro.
Pienso como Félix. A veces ganamos,...
...pero a largo plazo...
Oye, qué éxito.
Cada oveja con su pareja.
Tienes buen gusto. Que linda la Piñona.
Hoy en día hay que evitar ciertas bromas,...
...no te lo voy a repetir.
-¿Estás bien? -Bien, sí.
Me alegro.
¿Comes remolacha?
Sí.
Es muy sana.
Yo he comido zanahorias.
¿Sí?
También las zanahorias son muy sanas.
Sí.
También voy a comer.
¿Cómo?
Remolacha, también voy a comer.
Bien, que lo disfrutes.
Gracias.
Oye...
¿Sí?
Deberíamos comer un día de estos.
¿Qué tal?
Parece que funciona.
Pase.
EI rey del rugby me ha invitado a comer.
Muy buena señal. Por su futuro.
-No sé cómo darle las gracias. -Debería dárselas yo.
¿Por qué?
Estoy jubilado, no me divierto mucho.
Y un desocupado suicida me alegra la vida...
Gracias a Ud. ya no lo soy.
Y yo he solucionado el problema del empleo.
3 millones de desocupados menos y 3 millones de gays con trabajo.
Hay algo más.
A mí también me echaron en mi época...
...y es un poco como si me desquitase.
Ya voy. Es increíble cuánto come este gato.
Tan pequeño y no paro de abrirle latas.
Ya se ha comido...
...el equivalente a un buey.
¿Por qué lo echaron?
Me echaron hace 20 años por la misma razón por la que se queda usted.
Ya ve cómo cambian las cosas.
Voy a ir a comer con ese mariposón y no sé qué decirle.
No vuelvas a llamarle mariposón.
-Es verdad. -Se te escapará, le dirás...
..."A los de París no nos gustan las mariposas."
¿Por qué iba a decirlo?
Dices ese tipo de cosas.
No soy de París, soy del Marsella.
Sé amable con él y ya está.
¿Pero de qué le hablo a ese mariquita?
Reserva en un sitio bueno.
Ya lo he hecho. "La trufa". Me costará un montón.
Le das a entender que no eres...
...un animal. Dile que lo que te gusta del rugby...
...es la complicidad en los vestuarios...
¿La complicidad en los vestuarios?
Todos esos hombres en la ducha, desnudos en medio del vapor,...
...esos hermosos cuerpos musculosos,...
...el compañero te enjabona la espalda, tú le enjabonas la suya...
-Eso te gusta del rugby. -¿Me gusta eso?
No digo que te guste, digo que le digas que te gusta.
Rompe con tu imagen de caza-maricas.
Esta bien...
Qué tráfico había hoy.
Sí.
Y cuando hay tráfico, hay tráfico.
Me alegra lo de tu despido.
-Que se haya arreglado. -Gracias.
No, me he alegrado. Eres un buen hombre.
Siento lo que pasó en el rugby.
Ya lo he olvidado.
No, porque me toman por un animal...
...pero yo también soy sensible.
A mí, en el rugby me gustan las duchas.
¿Sí?
Sí.
¿Las duchas?
No las duchas en sí, no sólo en el rugby hay duchas.
Ya.
¿Cómo te lo explico?
Un compañero desnudo en la ducha, ¿me entiendes?
Sí...
Estás con un compañero desnudo en la ducha y le enjabonas la...
¿Qué pasa, eh? ¿Qué pasa?
¿Ha elegido el vino?
Deme la carta.
¿Qué decía?
Que enjabonas a tus compañeros.
¿Yo he dicho eso?
Sí, lo he dicho.
¿Quieres blanco o tinto?
No gracias, si bebo me quedo dormido.
Pues yo sí bebo, me gusta mamar. Bueno, mamar no...
Joder...
Christine, soy yo. ¿Estás ahí?
¿Oye?
Acabo de comer con Santini, parece que ya no me echan.
Y quería decirte que llevo 2 semanas sin saber nada de Frank.
Espera, me toca el pito un policia, será por hablar mientras conduzco.
Necesita un "manos libres".
Sí, ya lo he encargado.
Documentación.
No me multe. Llamaba a mi mujer, mi hijo me preocupa.
Está en una edad horrible. ¿Tiene hijos?
No mientras trabajo.
Me tiene abandonado, ya no viene a verme.
Me pasé todo el sábado esperándolo.
Antes me lloró una viejecita porque se le había muerto el perro.
Luego una joven porque su novio la había dejado.
¡Déjenme hacer mi trabajo y no me cuenten sus problemas!
Era mi hijito...
Ahora es un extraño.
Esta bien... Iárguese.
-¿Y bien? -Qué susto.
¿Fue todo bien?
Muy bien, comió pato y yo porotos. Riquísimos.
No te pregunto eso.
Fui delicado como una doncella, charlamos, fue encantador.
¡Me porté como una maricona!
Ahora piensa que me cojo a los hombres en la ducha.
¡No nos oye nadie, no me jodas con tus paranoias!
Además, me averguenzo de mí mismo.
¡Y no vuelvo a comer con ese maricón!
¿Qué tal?
-¿Muy bien y tú? -De maravilla.
¿De quién hablabas?
¿Cómo?
Me pareció oír "maricón".
No hemos dicho "maricón". ¿Verdad?
Para nada. En absoluto. "Maricón"...
-Mierda. -¿Qué?
-Lo ha oído. Te has lucido. -Es un amigo.
Se lo cuenta todo...
...a Victor, que luego informa al jefe.
¿Va a denunciarme ese negro?
-¿Qué te pasa? -Si encima eres racista...
-¡Yo no soy racista! -¿Y dices "negro"?
No ha sido con mala intención.
No me hables. Me echarán también.
-Escúchame... -¡Cuidado!
¿Ves?, apenas me contesta. Fue horrible, estuvo congelado.
Cuanto más me esforzaba, más se cerraba él.
-Horrible. -Te quedaste corto.
¿Corto?
Debió notar que te forzabas. Esa gente es muy intuitiva.
¿Querías que lo llevara a bailar?
Tienen que entender todos que es tu amigo. Que lo quieres.
¿Que lo quiero?
Estaba hecho polvo.
-Me gustaría estar cuando se declare. -Te estás pasando.
Te llamó "negro".
¿Ah, sí?
Pero sin mala intención.
Adelante. A muerte.
¡Venga, flexiones!
¡Flexiones!
¡Más fuertes!
¡Parecen mariquitas!
¡Con huevos! ¡Con un par de huevos!
Es la jerga del rugby, no me jodas.
-No he dicho nada. -Ya no puedo ni hablar.
¿Sabes qué se rumorea? Que tú le tomaste esas fotos.
-Sí, lo he oído. ¿Es verdad? -¡Para nada!
Bien.
¿Qué estupideces son ésas?
Y que sólo un gay reprimido odia así a los gays.
¿Quién dice eso?
No importa. Rechazas mi plan, allá tú.
-¿Qué plan? -Es muy sencillo.
Piensan que eres gay porque odias a los gays. Exhíbete con uno.
Repite más despacio.
EI jueves es San Francisco.
¿San Francisco?
Quedaría bien que le hicieses un regalo a Francois Pignon.
¿Se ha enterado?
Lo han visto esta noche.
EI Sr. Robert lo vio en el parque, medio desnudo.
¡Qué maricón!
-¿Qué tal? -Muy bien, ¿y usted?
Voy a Mantenimiento.
-Hasta luego. -Adiós.
Y le gusta el mensajero, que tiene 16 años.
Tengo prisa.
Además, pedófilo.
Ayer era un muerto.
-Y hoy, un pervertido. -Lo disimulaba bien.
Llevo 6 años trabajando con él y no creo que sea un pervertido.
¿Y la foto con su amiguito tocándole el culo?
¿Aún tiene esas fotos?
-Hay algo raro. -¿Con qué?
Los gays ya no se visten así. Estas fotos tienen 20 años.
A lo mejor les gusta ir de "retro".
No es él.
¿Qué?
¿Ve esta manchita en su brazo? Mira.
Te aseguro...
...que no lleva un tatuaje.
Se lo habrá hecho hace poco.
Y él no tiene esos músculos. No es él.
¿Quién es entonces?
No lo sé, pero es un montaje.
¿A quién le interesa hacerse el gay?
No lo sé, pero no es él.
-Hay que quitarle la camisa. -¿Cómo?
Para comprobar lo del tatuaje.
Muy fácil. "Sr. Pignon, quiero ver sus musculosos brazos, desnúdese".
No. Cuando entre, gritamos: " ¡En pelotas! ¡En pelotas!"
Hola otra vez.
¿No quieren café?
No, gracias.
¿Me habrá oído?
Espero que no.
-Tengo una idea. -Me temo lo peor.
Vuelve con su café, me choco con él,...
...se mancha la camisa y le digo que se la quite.
-No le manches la camisa. -¿Por qué no?
-Es asqueroso. -Me da igual su camisa.
Por fin lo sabremos.
Perdón.
Lo siento.
Su camisa...
Muy bueno.
Debería quitársela.
No ha sido culpa mía.
No, no lo ha sido.
Bien, voy por otro café.
Sr. Pignon.
¿Sí?
¿Podría quedarse hasta más tarde para acabar el balance?
-No hay problema. -Si acabamos tarde,...
...nos subirán algo de comer y cenaremos aquí, ¿está bien?
Añadiendo el IVA nos da la misma cantidad.
Bravo.
-Lo dejamos, está cansado. -No hemos acabado.
Acabaremos luego, vamos a cenar.
Es un invento nuevo, debería probar.
Gracias.
Estoy pensando en el balance,...
...si pasamos las primas de seguros a...
No, estamos cenando. Luego trabajaremos.
Discúlpeme.
Es la primera vez en 6 años que cenamos juntos.
La primera vez, sí.
Cuidado con el vino.
Por nuestra primera cena.
-Me alegro de que no lo echen. -Es muy amable.
Eso demuestra un cambio de mentalidad.
¿Le molesta hablar de ello?
¿De qué?
De la razón por la que se queda.
¿Por qué iba a molestarme?
Quiero asegurarme de algo. ¿Conoce la razón?
Sí, pensaron que no era un contable tan malo.
¿No sabe lo de las fotos?
¿Qué fotos?
No debería decírselo, pero como las han visto todos...
Circulan fotos de Ud. con un hombre en un club gay, en una postura...
...comprometedora.
No sé quién las envió.
Algún enemigo. Pero ha fallado,...
porque gracias a ellas se queda.
Cuidado con el vino.
Esto está muy salado, da sed.
Yo no creí.
¿Cómo?
Me pareció que las fotos eran trucadas.
¿Cómo, trucadas?
Lo conozco desde hace tiempo,...
...no consigo creer que el de las fotos sea Ud.
Se casó, se divorció, seguía enamorado de su mujer,...
...no consigo creerlo.
¿EI de las fotos es Ud.?
¿Con el culo al aire, en pantalón de cuero, con un hombre manoseándolo?
Sí, soy yo.
No es que me escandalice.
Cada uno tiene su vida. Pero me sorprendió. Y no sólo a mí.
He bebido demasiado. Voy a descansar un poco.
¿No se siente bien?
No es nada. Me recupero y volvemos al trabajo.
Disculpen.
No sabía que había gente.
Le apretaba el cuello de la camisa.
Disculpe. Tengo que irme.
¡Señor Pignon!
Hasta mañana. Discúlpeme.
¿lntentó desnudarlo?
Me dormí. Me desperté y me estaba desabrochando la camisa.
¿Hay algo entre Uds.?
Nada de nada, sólo era una relación laboral.
¿Es interesante?
¿Le gusta?
Tiene todos los hombres que quiere, ¿por qué iba a interesarle yo?
-Porque no es un hombre. -¿Qué?
Querrá llevarlo al buen camino, a ciertas mujeres les excita.
A ella no. Además, no se lo cree.
-Me hizo preguntas. -¿Qué preguntas?
Dijo que las fotos eran trucadas.
Pero lo puse claro enseguida.
Fue duro. La primera vez que afirmo que me gustan los hombres.
He salido del placard en el que nunca entré.
No sé salió, pero la cagó.
-¿Por qué? -Esa mujer que intenta desnudarlo.
-Puede desbaratar su plan. -¿Qué le importa que sea marica?
No sé, pero hay que contraatacar.
Siéntese, Sr. Pignon.
Gracias.
¿Quería hablarme?
Sí. Es un poco delicado. Es sobre la Srta. Bertrand.
Lo escucho.
Dígale que deje de tocarme.
¿Cómo dice?
La Srta. Bertrand me persigue. Es muy incómodo.
¿Lo persigue?
Me acosa sexualmente.
Entiendo.
Ayer, por poco me rompe la camisa.
Eso no está bien.
Es mi jefa, de acuerdo, pero no soy un objeto.
Lo entiendo.
-Lo pensaré, Sr. Pignon. -Gracias, Sr. Presidente.
No sea muy severo.
Sólo quiero que me deje en paz.
Lo pensaré.
No está mal, pero es caro.
Y no me gustan las guindillas.
¿Ése no es Pignon?
Sí. ¿Qué hace ahí?
-¡Mira! -¿Qué?
Le gustan los niños al muy maricón.
¡Qué perra!
¡Frank!
Pasaba por aquí...
...y se me ocurrió darte una sorpresa.
-¿Estás bien? -Sí, ¿y tú?
Bien, pero te veo poco. Te estuve esperando.
No pude, estaba ocupado.
En ese caso, llama y no te esperaré.
Bien. Tengo que irme.
¿Vienes el sábado?
Sí, sí.
Estaba ahí levantándose niños, me dio asco.
-Le hubieses dado en el culo. -¡Le encantaría!
Ese hombre es asqueroso. Es enfermo.
Tengo un hijo de 15 años. Podría caer con un cerdo así.
Yo, si fuese un hombre fuerte, como Uds.,...
...le daría una buena lección.
¿Quería verme?
Sí, siéntese, Srta. Bertrand.
-Es sobre el Sr. Pignon. -¿Sí?
Es un poco delicado...
-Debería dejar de tocarlo. -¿Cómo?
Voy a hablarle claro. La acusa de acoso sexual.
¿Me acusa de...? ¡Será maricón!
Precisamente.
¿Me acusa de acoso sexual?
No empeore las cosas. Las mujeres no le gustan, déjelo en paz.
Bien, Sr. Presidente.
Muchos hombres estarían encantados de que los acosara.
Voy a tomar un poco de aire.
Es asqueroso lo que le ha hecho.
-Yo sólo pedí que... -Parece una histérica.
Siga así y se quedará sin amigos en la empresa.
¿Francois?
Es para ti.
-¿Qué es? -Abrelo.
Felicidades, Francois.
Pensé que te gustaría el color. Puedes cambiarlo.
¿Sí?
¿Estás bien?
Sí.
¿Seguro que no tienes clase?
Sí.
Deberías ver a tu padre más a menudo.
¡Deja esa estupidez y escúchame!
Lo veré cuando tú le atiendas el teléfono.
Era mi marido y ya no lo es,...
...pero sigue siendo tu padre.
Mamá, no soy estúpido.
Le dejaste por aburrido y no lo ves porque sigue siéndolo.
Y ahora, déjame en paz si es posible.
¡Pues se lo dices!
"No me gustan las pastas con tomate y albahaca".
No es eso.
¿Entonces, qué? ¿Si te gustan, qué problema hay?
Que saldrá de la cocina diciendo: "Pastas con tomate y albahaca".
Tu padre es así, ya no va a cambiar.
¿Podría ir la semana que viene?
No me molestes.
Pastas con tomate y albahaca.
Qué bien huele.
Muchas gracias por invitarme.
Hice demasiado para uno solo.
Están deliciosas.
Pero si me permite...
...una pequeña crítica, le falta un poco de albahaca.
Lo que le falta a estas pastas es mi hijo.
-¿Qué tal? -Bien.
-¿Qué tal en el despacho? -Hielo.
-Te pregunto qué tal en el despacho. -Muy bien. Agua.
¿Y no me preguntas qué tal mi día?
Vuelvo cansado del trabajo, ¿no puedes dejarme en paz?
¿Qué te pasa? Llevas una semana muy raro.
Si te hablo, no contestas o te enfadas, ¿qué te pasa?
Nada, estoy bien. Adiós.
¿Qué es esta factura?
Casa del Cachemir, un suéter, 600 francos.
-¿Has comprado un suéter ahí? -Sí, ¿y qué?
¿Un suéter de cachemir?
No es de cachemir, es de hilo de Escocia. Y estaba rebajado.
No es ninguna ganga.
-En ese color era lo más barato. -¿Qué color?
Rosa. ¿Vas a seguir molestándome?
Muéstramelo.
¿Está en tu placard?
No está, he mirado.
¡Deja de amargarme la vida!
Era para alguna puta. Y te enfadas porque te averguenzas.
¿Qué dices? Comprarle un suéter a una mujer... ¡Está loca!
Entonces póntelo...
...para que te lo vea. ¿Quién es?
-No es para una chica. -¿Para quién es entonces?
Para un compañero.
¿Un suéter rosa de 600 F. para un compañero?
Es homosexual y era su santo.
Y ahora, déjame en paz.
¿Le regalaste un suéter a un gay?
¿Quién es esa chica?
¿No viste la tele ayer?
No, cené en casa de mi cuñada.
Dieron una película muy buena.
Una chica se enamora de un hombre que es su padre.
Qué locura.
Y cuando la chica grita...
..." ¡Papá!" nos emocionó, nos conmovió.
Y tenía unas tetas muy buenas.
¿Sí, estaban bien?
Tenía una buena delantera.
Debe ser duro descubrir que te quieres coger a tu hija.
Es un tema de auténtico interés social.
Ahí está.
¿Qué pasa?
Dos hombres... en el garaje...
-Llamo a la policía. -No.
Hay que encontrarlos.
Iban enmascarados. No los encontrarán.
Lo llevo al hospital.
Estoy bien.
No pensaba...
...que esas cosas seguían ocurriendo.
Aquí estás.
Por tu culpa estoy así.
Si no hubiese fingido ser lo que no soy, no me habrían pegado.
Sería un desocupado, pero ileso.
¿Lo oyes, gatito?
Si no te hubieses levantado a este maricón,...
...Pignon viviría tranquilo.
Fíjate cómo lo has dejado.
Encima, ríase de mí.
¿Prefiere que llore, Sr. Pignon?
-¿Sabes lo de Pignon? -¿Qué?
Le pegaron en el garaje. Le rompieron la clavícula.
-Yo no me moví de casa. -No te acuso.
-¿Le robaron? -Sólo le pegaron.
No les gustarán los maricas.
Es asqueroso.
-¿Está en el hospital? -No, estará en casa.
¿Debería llamarlo?
Si quieres, sí.
Estará solo, sin nadie para ayudarlo. Más vale que vaya a verlo.
Tampoco te preocupes demasiado.
Agnès ya no me habla.
¿Cómo?
Porque le regalé un suéter a Pignon.
¿Tú le llevarías bombones?
¿A tu mujer?
No, a Pignon.
-Nos hemos pasado. -A lo mejor se enamoró.
No, no bromeo, estaba muy raro.
Si parecía menos tonto, ya es algo.
Ha visto que te reías de él y te devuelve...
...la jugada.
Creo que es más frágil de lo que pensábamos.
¿Para quién son?
-Qué susto. ¿Qué haces aquí? -Tenemos que hablar.
Bueno, mis bombones. ¿Me has seguido?
No tengo una amante. No lo entiendes.
Sí lo entiendo. Cortejas a un gay para que no te echen.
Es más grave que tener una amante.
No puedo darle esto.
Para gustarle a ese marica le regalas un suéter, le traes bombones...
-¿Y luego qué, Venecia? -No quiero que me sigas.
Hago lo que me da la gana, déjame en paz.
Estás enfermo, Félix.
Acabarás en su habitación con los bombones.
¡Ya no son bombones!
¿Y si te dice que te acuestes a su lado?
-Nunca me pediría eso. -¿Tú que sabes?
No soy su tipo. No le gusto.
Me ve y mira para otro lado. Nunca se ha puesto mi suéter.
No le gusto.
Volvamos a casa. Yo sí te quiero.
Quizá haya alguna pastelería, no puedo darle esto.
Si subes, no estaré en casa cuando vuelvas.
Seguro que hay una pastelería.
¡Féfé!
Buenos días.
¿Ha tenido problemas?
Nada grave.
-¿Diga? -¿Francois Pignon?
EI jefe quiere verlo.
¿EI jefe? Sí, ya voy.
Pase, siéntese.
-¿Se ha hecho daño? -No es nada.
Menos mal,...
...porque le necesitamos.
Moreau ha tenido una idea publicitaria.
Quiero que se la cuente. Adelante.
Ya sabe que el sábado es el día del Orgullo Gay.
EI Orgullo Gay, su gran manifestación.
Ha cobrado mucha importancia, irán la tele, la radio...
He sugerido que nos aprovechemos de ello.
AI principio dudé, tenemos clientes heterosexuales.
Y luego me dije...
...que su fiesta es ya una tradición.
Tenemos una carroza...
...con un preservativo gigante.
Pensé que le gustaria ir en ella.
¿Yo?
Hasta le hemos hecho una camiseta. Y...
Y este sombrerito...
...para estar totalmente a tono.
Perfecto, es su talle.
¿A que está lindo?
-¿Qué tal? -Nosotros bien, pero él...
-Lo ha dejado su mujer. -Mierda.
Hemos hecho una estupidez.
Hola. ¿Estás bien?
Bien, sí.
Félix, quiero hablarte.
Confieso que me he burlado de ti.
Nunca peligró tu puesto.
Te asusté para ayudarte a... a evolucionar, ¿entiendes?
Nos caías pesado a unos cuantos con tu actitud de macho,...
...y pensamos que podríamos matizarla un poco,...
...¿entiendes?
Y ahora que tu mujer se ha ido nos sentimos fatal.
No tenes por qué.
Sí. Queremos que vuelva, que todo se arregle.
-¿No me guardas rencor? -No.
En absoluto. ¿Por qué iba a guardártelo?
Menos mal. Nos caes bien, sólo era una broma.
Comprendo su timidez, pero debe superarla.
Si alguien debe ir en la carroza, es Ud.
Eso no me va. EI gentío, el desfile, no es lo mío.
EI Presidente no entendería su negativa. Fue idea suya.
Agnès se ha ido.
¿Cómo?
Mi mujer, me ha dejado.
-Ahora vivo solo. -Entiendo.
Necesito su respuesta.
Llevo 2 días viviendo solo.
Ya te he oído.
¿Quieres un café?
¿No quieres vivir conmigo?
Porque estoy solo. Podríamos vivir juntos.
¿Por qué?
Porque no.
Se necesitaron 8 personas para inmovilizarlo.
Pobre chico.
Está hospitalizado, depresión. Mierda, qué día.
¿Se siente mejor?
Sí.
En cuanto al desfile, yo iría.
Claro, usted, es lógico.
Un comentario estúpido.
Si va, se vuelve...
...definitivamente intocable, se vuelve... emblemático.
Eso, emblemático.
No quiero desfilar con locas.
Y llevaría un gorro condón.
Sí, ¿y qué?
¡Pareceré estúpido!
Ríase, pero estoy harto. No iré.
Haga lo que quiera. Estoy cansado, me voy a la cama.
Disculpe mi torpeza, pero es que ya no me doy cuenta.
Me han pasado más cosas en unos días que en toda mi vida.
-No exagere. -Mi jefa quiere manosearme.
Santini quiere vivir conmigo y luego intenta estrangularme.
Me pegan en el garaje,...
...desfilo el sábado con lesbianas y maricas... ¿Le parece poco?
Digamos que su vida estaba vacía y que por fin le pasa algo.
Y si fuese usted, iría hasta el final.
-Me alegro de verte. -¿Estás bien?
Muy bien. Pasa.
Te he preparado algo de comer.
Pastas con tomate y albahaca.
No me esperaba tu mensaje.
Llevo casi un mes sin noticias tuyas.
¿No comes?
No, estoy bien.
Estoy muy bien.
Te he visto en la tele.
Ha sido una suerte, no suelo verla.
¿Para eso viniste?
Quería verte después de eso.
¿Por qué?
No sé, me gustaria verte.
Ves a tu padre en un desfile gay y te dices: "Me gustaria verlo".
No, me digo que quizá me equivoqué. Qué buena está la pasta.
¿Quizá te equivocaste...?
-Me dije: "Quizá no sea tan..." -...¿malo?
Sí. Bueno, no. Poco divertido.
Y ahora te parezco divertido.
No sé, pero me alegro de estar contigo.
-Frank... -¿Sí?
EI desfile de hoy, yo en la carroza con esos hombres, la banderola...
Ha sido genial.
¿Qué querías decirme?
Nada. Me alegro de que hayas venido.
Pero dime, a vos.
¿Te atraen...?
¿EI qué?
¿Los chicos?
¿Por qué, es hereditario?
No, contesta.
No, me van más bien las chicas.
Lástima, no desfilaremos juntos.
¿Qué es eso?
Es del bueno.
¿Fumas esas porquerías?
A veces. Sólo a veces, tranquilo.
-¿Lo sabe tu madre? -No lo hago a menudo.
Sólo cuando me siento bien.
Y estamos bien, ¿no?
Muy bien, pero te prohíbo que fumes esta mierda.
No son horas de volver. Estaba preocupadísima.
-Estaba con papá. -¿Qué?
He cenado con él.
-No me gusta que me mientas. -Te lo juro, hemos cenado juntos.
¿Lo dejaste porque era gay?
¿Cómo?
Podías habérmelo dicho.
Qué te pasa, ¿has bebido?
Lo grabé. EI principio no, pero ya verás, es genial.
Hola, no estamos, deje su mensaje.
¿Christine? Soy yo. ¿Estás ahí?
¿No estás?
¿Oiga?
¿Sí?
Sí estás. Qué alegría oírte.
¿Estás bien?
Muy bien.
He cenado con Frank.
Me lo ha dicho.
¿Te ha... te ha hablado?
Sí. Y estaba viéndote en la tele.
¿Lo dan? ¿En qué cadena?
No, lo ha grabado.
¿Qué es todo esto, Francois?
Déjalo en paz. Es su problema, es feliz, no lo culpes.
No cuelgues. No te metas, vete a la cama.
¿Te has vuelto gay?
Es una historia complicada.
No te metas con él, esta noche estaba a gusto, relajado...
¿Quieres dejarme en paz?
Tú no, Frank me está dando charla. ¿Podemos vernos?
Sí, podemos vernos.
¿Cenamos esta semana?
-Lo va a putear, seguro. -¡Cierra el pico!
Y además, grosera.
Te llamaré para decirte qué noche. Adiós.
Mi hijo ha venido a verme.
Y voy a cenar con mi mujer. ¡Es Ud. un genio!
Me alegro por usted.
Le veo deprimido.
EI gato se ha ido.
¿A dónde?
¡No me ha dejado su dirección!
Disculpe. ¿Puedo pasar un momento?
Sí, pase.
No pensaba que me dolería tanto. Llevaba tan poco tiempo...
Tranquilo, lo encontraremos.
Pondremos carteles con una descripción.
¿Una descripción?
Sus características.
Descríbamelo.
¿Cómo?
AI gato, descríbamelo.
Es pequeño... es gris...
Así lo encontramos seguro.
Podemos añadir que maúlla de vez en cuando.
Ha vivido con él,...
...tendrá alguna marca, alguna señal.
Nada, es el gato callejero más anónimo del mundo.
Pero me alegro por lo de su hijo y su mujer.
Encontraré su gato, Sr. Belone,...
...aunque tenga que registrar el barrio entero.
Buenos días.
-Buenos días. ¿Está Ud. bien? -Muy bien.
¿Qué pasa, Suzanne?
Nada.
-¿Seguro? -Sí, ¿por qué?
Cuando la secretaria del jefe te mira así, te preocupas.
No, va todo bien.
Srta. Bertrand.
EI jefe habla de ascender a Pignon.
Hola, Srta. Bertrand, Ariane...
¿Alguien quiere café?
No quieren café.
¿Lo sabía?
¿EI qué?
Que me echaban.
AI jefe le ha gustado lo del desfile, le dan mi puesto.
No se puede echar a la gente así.
Lo del acoso sexual es un buen pretexto. Ha sido Ud. muy hábil.
-Quiero hablar con el jefe. -Está ocupado.
Siento molestarlo, tengo que hablar con Ud.
Ya lo llamaré.
-He avisado a Seguridad. -No hace falta.
¿Algún problema?
Sí, me han dicho que me han ascendido.
Las noticias vuelan.
Así es, pero supongo que no le planteará ningún problema.
Lo de echar a la Srta. Bertrand sí.
Debe conservar su puesto.
Si alguien debe irse, soy yo.
Conserva su puesto, nadie se va.
¿Alguien quiere café?
Sí. Yo sí tomaría un café.
Yo también.
¡Marchando tres cafés!
Ah, Pignon.
¿Estás bien, Félix?
Has venido a verme... y te has puesto el suéter.
Sí, todos me dicen que es precioso.
Toma.
Me ha parecido divertido.
Un balón pequeño. Es genial.
Intenté montar un equipo, pero los depresivos no paran de llorar.
-Sí, es duro. -Sí.
Si lloras en la "melée", no ves la pelota.
-Tienes que volver. -No puedo.
-Me han echado. -EI jefe está de acuerdo.
Es difícil encontrar un buen jefe de personal.
Y un buen entrenador de rugby.
Para, Francois,...
...se me saltan las lágrimas. Parezco un mariquita.
Perdón.
No, tranquilo.
Vuelve pronto. ¿Prometido?
Prometido, Francois.
¡Francois!
Es demasiado rosa, pareces idiota con eso. Cámbialo.
Esta bien. Hasta pronto, Félix.
¿A qué hora es la copa?
¡Atención, ahí llega!
-No habrán hecho nada especial. -Que yo sepa no.
¡Lo sabía, una copa! Me siento mal, Francois.
¿Por qué?
Aún no estoy bien. Mierda, qué mal me siento.
Vamos, todo irá bien. Dame la mano.
¿Es Pignon el que va de la mano con Santini?
Es Pignon, sí.
Bravo, Félix.
Pignon y Santini. Jamás lo habría imaginado.
¿Qué hace aquí?
Nada, no me gusta volver. ¿Y usted?
Lo he seguido. Quería darle las gracias.
No hay de qué.
-Y pedirle que me disculpe. -¿Qué?
Me parecía Ud. un hombrecillo tristón,...
...sin físico, sin inteligencia, sin valentia, sin nada.
No se disculpe, así me ve todo el mundo.
Y un día salió en una foto en pantalón de cuero,...
...abrazado a un gay...
...y aquí les extrañó, o sencillamente les divirtió.
Y yo pensé: "Es una treta para no perder su trabajo".
Y tenía razón.
No, me equivocaba.
Será una treta, pero no es Ud. gris.
Es una persona genial.
Y me gustaría poder convencerlo de ello.
Le costará convencerme de que no soy un desastre.
Haré lo posible.
Mañana ceno con mi mujer.
Desde que me dejó, se ha negado a verme.
Ha aceptado porque le intriga esto de la homosexualidad.
Y me aterroriza verla porque sé que lo hará de pena.
¿Lo ha reemplazado?
Varias veces.
Varias veces no es grave. ¿Y Ud., ha tenido alguna aventura?
No, sólo pienso en ella.
-Eso no está bien. -¿Por qué?
No está bien para recuperarla.
Las mujeres sienten la soledad en el hombre, la rehuyen.
También sienten cuando ha estado con otras...
...y eso las excita.
Si es para agradecerme...
Espera. ¿Llevas protección?
Yo tampoco. Suelo llevar, pero...
Desde aquí dominamos las cadenas de montaje y de embalaje.
Y eso es... es...
Son los probadores.
Señora...
-Señores, buenos días. -Buenos días.
Ante todo, hay un problema que me tiene perplejo.
Me hago preguntas sobre la sexualidad del Sr. Pignon.
Hola.
¿Estás bien?
Aún no me lo creo.
He esperado tanto este momento...
¿Qué restaurante es éste?
Vine con uno del trabajo y me gustó.
¿Es "cocina rústica"?
Más bien, sí. ¿No te gusta?
Muy pesada. Comeré una ensalada.
¿Vamos a otro sitio?
No he venido a cenar, sino a oír tus explicaciones.
¿Sólo a eso?
¿A qué si no?
Bien...
-¿Tomarán un aperitivo? -¿No quieres champagne?
-No, agua mineral. -Bien.
-¿Y el señor? -Una copa de champagne.
¿Qué es esto de la homosexualidad?
No puedes saber cuánto te he extrañado.
Me despertaba hablándote, te hablaba durante todo el día.
Me acostaba, no podía dormir y seguía hablándote.
Sólo cuando te llamaba no te hablaba, porque no contestabas.
No empieces. Todo eso ya lo hemos discutido.
Te decía que habías hecho mal en irte,...
...que te amaba como nadie podría hacerlo...
...y que sólo deseaba hacerte feliz.
Según los psiquiatras, padecía un trastorno obsesivo compulsivo.
Le dieron nombre a mi dolor, pero no me sirvió de nada.
Cuánto te he amado...
Acepté cenar porque te vi haciendo el payaso en un desfile gay...
...y me prometiste una explicación.
Tranquila, te la daré.
Estoy contento.
Estoy contento de verdad.
¿Por qué?
Porque veo lo odiosa que eres.
Eres increíblemente odiosa y te diré incluso,...
...disculpa mi sinceridad,...
...que no tienes ningún interés.
Si es para insultarme...
No, no te insulto, respiro.
Respiro por primera vez en dos años.
Me ahogaba mi obsesión y olvidé quién eras realmente.
Una mujer mezquina, que nunca me ofreció un poco de amor,...
...ni siquiera un poquito.
No tienes ningún interés, y no sabes lo feliz que estoy.
-Me voy. -Siéntate. No soy gay.
Lo hice para conservar mi trabajo y pagar tu pensión.
Y desde que finjo ser gay, me comporto como un hombre.
Llama a tu hijo y explícale esta payasada.
Desde hace 3 días, te considera un héroe.
-¿Y te molesta? -¿EI qué?
Que esté orgulloso de mí. Lleva tanto tiempo despreciándome...
¿Tanto te molesta?
Es malsano que admire a su padre porque cree que es gay.
Lo defraudaré si se lo digo.
Se lo diré yo...
...y todo volverá a la normalidad.
No te importará cenar solo...
Me fumé un porro con él.
¿Qué?
Me dijo que era hachís del bueno.
AI día siguiente estaba atontado.
¿Qué dices?
Te prohíbo que le digas lo que soy.
Atraviesa una crisis, cuando salga hablaremos claro.
No quiero perder el contacto. Lo educas mal...
...y necesita un padre, marica o no.
¿Les dejo elegir?
Deme algo bien pesado. La señora no se queda, cenaré solo.
Adiós. Encantado de haberte visto.
Buenas noches.
¡No puede ser!
-Es increíble. -Le dije que lo encontraría.
¿Y estaba en su balcón?
Sí, oí maullar y...
-¿Cuándo? -Hace un momento.
Yo no he oído nada.
Me he curado de mi mujer.
Qué buena noticia.
Tengo que contarle la "cena". Bueno, se fue sin cenar.
-¿Seguro que es el mismo? -¿Cómo?
Le noto algo diferente.
-¿EI qué? -Algo indefinible.
-EI otro no tenía nada especial. -Éste tampoco.
-No significa que sea el mismo. -Ni que sea otro.
Nunca sabré si es el mismo gato. Pero hay algo que sí sé.
No es Ud. el mismo hombre.
Ya no sé cuál de los dos es.
Iré al grano, Pignon.
Quería verlo porque no sé a qué atenerme respecto de Ud.
Salió oficialmente del placard. ¿De acuerdo?
Sí, Sr. Presidente.
Poco después, acusó a su jefa, la Srta. Bertrand, de acoso sexual.
-¿Seguimos de acuerdo? -Sí, señor.
Unos días después, lo encuentro haciendo el amor...
...en una cadena de montaje con la mencionada Srta. Bertrand...
...delante de unos clientes japoneses...
...que sólo piensan en volver a visitar la fábrica.
Me alegro de que le divierta. A mí no.
Empiezo a creer que fingió ser gay para conservar su puesto.
Creo que es un mentiroso.
Tiene razón. Soy un mentiroso, no soy homosexual.
¿Me voy con los desocupados a inscribirme?
No se trata de eso...
Sí, señor Presidente.
Gay o no, es Ud. insoportable.
Siempre me han dicho que era un aburrido.
Hoy me llama Ud. "insoportable". Lo considero un ascenso.
Un año después...
Por favor.
¡Por favor!
Ya saben qué es, la foto de la empresa.
Sonrían, estén contentos, demuestren...
...que están felices de formar parte de ella.
¡EI señor de la izquierda!
EI del traje azul.
¿No salgo?
¿Qué tal así?
Mierda, mi clavícula.
Adelante.